可回回当她暗暗证实时，却又见共枕男子，呼息深长如陷沉睡。

这越是亲密的距离，隔阂却越发明显，十一娘怀疑他们永远都仅只如此了，贺烨的心，到底还是对她彻底闭合。

可这一切，难道不是如她所求？论来她应该如释重负。

可她的心情却日更沉重，有时连强颜欢笑都觉得格外吃力了。

有时不由自主地便想起，大雪前的紫宸殿里，疏疏楠竹后的一处僻静馆舍，关于陆离的笃断，他道破她已经在不知不觉中，对贺烨动情，只是不愿承认，也胆怯更多投入而已，十一娘此时不得不承认，一切确然已经被陆离洞穿。

因为明明一切都如她计划一般，但她一点也不觉得轻松，有时她看着枕畔人佯睡的容颜，心中疼痛有如刀割，有时她甚至在考虑，当目的达成，她是否应当选择离开，她好像无法接受这时的贺烨，明明已经绝望，但仍不舍彻底背离，将所有喜怒所有情绪都敛藏的贺烨，再也不肯与她交心的男子。

他们之间，已经病入膏肓，偏偏倍受折磨，却仍苟延残喘。

这不是她认期许的人生，因为凝聚着太多的不甘，太多两难。

无情方能洒脱，她明明深谙这个道理，却又深陷其中。

有时她想：贺烨，我极懊悔，懊悔当时，为何选择了你成为我，复仇路上，必不可少一枚棋子，我一直坚信自己能够冷静如初，直到这时，我才明白，我远远没有自认的理智，如果我们从无交集，那该多好。

贺烨，诸多牵绊让我也绝望了，我不知道，当我达成宿愿，还有没有勇气，与你，如此亲近却又疏离的生活，耗尽此生岁余。

这样太艰难了，我们明明知道轻松的出路，为何还要留连在苦闷里，自讨苦吃？

我曾经如此庆幸重获新生，因为这能让我赢得机会，一雪心头痛恨，那时我从未想过，复仇之后，当何去何从。

或许，我自地狱来，应归地狱去。

这也许才是我真正的出路，如果由我来斩断我们之间的牵绊与折磨，你也会赢得出路。

真到那时候，就算怨恨，也希望你不要持续太久，我想我也许会把种种情由，归去之前，真正对你坦诚布公。

我相信你，就算淡忘我，仍然会善待迟儿吧？

迟儿可以不即皇位，我只希望他，在失去母亲之后，不要再失去父亲的怜爱。

贺烨，你我原应路人，当我寄身于这具躯壳的一丝游魂，终于重归幽冥，我们也理当回到本初。

再有来世，莫盼重逢。

否则恩怨与爱恨，就当长此以往纠缠下去了，此生已成悔恨，下一个轮回里，我不愿再折磨你，所以，我祈求我们能够彻底错过。

我很抱歉，贺烨，必须还要让你忍耐一些时候，在无望与希望之间，辗转受苦。

我执念太深，你该恨我绝情辜负。

所以，当一切归于尘土，当我离开，你一定要忘记我，我这个人，本来就不应插足你的人生轨迹，唯有忘却，才是你的出路。

这样的想法自从萌生，顿时成为蓬勃之势。

十一娘心中虽多牵绊，却在为此计划准备部署着。

表现为对迟儿突然严厉，比江尚宫有过之而无不及，十一娘还记得这个孩子，幼拙之时对她的畏惧与疏远，她想如果不再给予迟儿太多慈爱，到那一日，当她辞别人世，迟儿或许便没有那么悲痛，随着时移日长，相对轻易的，就能把她忘记了。

母亲对子女的爱护，原本也不应该大肆宣广，以求子女铭心刻骨，肝脑涂地的回报。

十一娘对迟儿，也有太多愧疚。

我不能陪伴你了，不能等到你足够坚强的时候，才经历生死永别。我是个狠心的母亲，将要丢下稚拙的儿子，独自参透人世的爱恨与悲苦，你漫长的生路，我不能陪伴，所以，我只希望，不要在你的生命中，留下太多难舍的痕迹，迟儿，我也希望，你能将我淡忘，我祈求接下来的人生，有很多人，都能取代我，给予你爱护，让你得到宽慰。

淡忘才是最好的方式，不要怀念我，也不要怨恨我，我希望你以及你的父亲，都能得到解脱。

我的孩子，我希望的仅仅是，你可以恣意愉悦的生活。

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