小的时候我对自己的名字，没什么感觉，反正谈不上特别喜欢吧，后来我逛灵异论坛的时候，看见有人说名字越简单，越被使用的多，其能量就越大，后来我还在字典查了查，“文”这个字的含义，上面说有温柔的意思，文这个字的确笔画简单，被人们使用的也是极多的，一说到“文”字，几乎都是比较有涵养的事物了，比如说：文明、文学、文字、文书、文艺、文静、人文、文化。

1 文默儿

我对自己的性格，从七八岁研究到现在，总算是看得比较清楚了，我性格的转变显化有四个过程，我对自我的认知，大概是在一、二年级左右开始的。

自我的第一个认识过程：

成七八岁到十二岁那会，我觉得自己是个，内心比较张扬外表却内敛、很爱玩、有些小矫情、好奇心大、脾气好包容心重、也会有些小得意虚荣、贪小便宜、喜欢打打闹闹、调皮的孩子，也乐意给人带来快乐，记得有一次小学，好像是二年级吧，那会中午我来得比较早，那会是在隔壁村的杨家小学念书，我看见人还都没有来，于是我就躺在桌子底下，准备逗别人玩玩，心想一会有个人来了，问我你怎么睡在桌子底下啊，然后我就假装爬起来说，我不小心滚到桌子底下去了。

我对恶作剧非常热衷，如果是能给别人幸福快乐的感觉，我将会更加激动，小时候对于死亡也想过，心想死了以后，那我将是一个怎样的存在，我的内心是怎样的想想都觉得恐怖。

对于宇宙有多大，宇宙的外面是什么，我也是经常想，可往往是越想越不明白，那些电视，收音机，还有玩具枪，我总是盼望这些东西能坏掉，然后我就可以砸开好好研究研究。

第二个过程：

从12岁到19岁那会，是我对自己内心的又一次认识，从七八岁到我现在23岁，这四个自我意识的过程，每变一次，我就越对自己看得越清楚，自己越来越认识自己的同时，也觉得自己越来越不认识自己了。

12岁以前，我没什么照镜子的意识，读了初中以后到17年那会我18岁的时候，我对自己的长相的认知是比较迷恋的，觉得自己很帅有点可爱，经常会照镜子梳头，在第二个过程中，我觉得自己，比较阳光、腼腆、和善。

在六年级的时候，我的内心突然崩溃了，看着周围的同学说说笑笑，我感觉自己好孤单，仿佛自己完全不属于这个世界，那个时候我的内心已经疯了，这样的状态持续了几乎一年，上初一以后我才没有那种，深深的恐惧感孤独感，直到初三我都感觉自己挺开心的，不会有那种很孤独的感觉，高一这种孤独感又增加了一些，后来直到18岁就没有那么孤独的感觉了。

第三个过程

我对自我的，最深入的一次认识，在我18岁到21岁抑郁症那几年，17年夏天的时候，我经历了辍学、感情的挫折、失业这种种的痛苦之后，我的内心开始变得抑郁、自闭。

抑郁症让我彻底崩溃，同时也成就了真正的我，让我看到了我最真实的样子，我是一个极端的人，外面是绝对可爱、阳光、善良的，同时内心又是绝对恶毒、丑陋、阴暗消极的。

以前我都不觉得自己很善良，同时也不觉得自己很恶毒，不过在抑郁症的时候，我虽然什么善事都没有做，什么恶毒的事也没有做，其实内心对善恶，已经有了一个极端的体验了，感觉把自己最善良最可爱，最恶毒的一面，都用心去思想了一遍。

就是这么一次思想之旅，可以说如同整个宇宙，把所有的事物都流转了一次，这种流转就包含了，一切的人事物，一切的苦痛与甜，一切的幸福快乐与悲伤烦恼。

我的这一次思想之路，走到头的时候，是我内心的大爱战胜了，自我内心的邪恶，邪不胜正，我想这是万事万物，都必将要走的路，华升自我之路。

没有爱何来恨，我之所以能把善恶修到极致，我想凭的就是一颗真纯的心，因为绝对真心，所以绝对爱，因为绝对真心，所以绝对恶，恶毒、仇恨、痛苦、注定是短暂的假象，是不能长久的。

在抑郁症的时候，也可以说是我显化自我的时候，当时我几乎不与外界接触，几年下来连话都没说什么，也很少出门。

这给了我一个很好的，修炼自我内心的机会，所谓的修炼，也不过是对自己内心的，深层次的一次发现，仅仅只是做回我自己而已。

那几年我都是一个人相处，所以对自己有了一次，非常亲密的接触，也让我认识我自己内心的多个自己，也就是多重人格，我想我的人格也是最多最极致的。

其中最重要要的几个品格，同时也是我的主人格：善、柔、可爱、逗、纯、真。

第四个过程

从我22岁到现在，或许这是我对自己最后的一次认识，以后都不会再有转变，不能再进步的同时，也就意味着我的修行之路，已经到头，我对自我的认知依然圆满结束，这最后一个过程，我开始变得非常包容，也有一些善良的实际表现，比如不杀生哪怕是一只蚊子，不吃肉、施食。

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