后来等我只能拿到月薪3000的工资时，我毅然改变成了只要不成为父母的拖累，不反向要钱就是对他们最大的孝顺。

我爱我的母亲，胜过我的父亲。

元宵的前一天，我舅在我家吃饭，问我最喜欢爸爸还是妈妈？

我毫不犹豫地说妈妈。

舅舅笑了，说我真聪明，懂得在舅舅面前说妈妈好，肯定到时候在姑姑那边就说爸爸好。

那一瞬间我愣住了，说真的我真没想到这一层。

我只觉得舅舅很有语言的天赋，他这一句话就让我的父亲不那么尴尬。

事后我甚至在想，下次要不要实践他话里的内容。

后来我想想，还是算了。

父母里面，我还是最爱母亲，因为她为我付出的细节太多太多。

当然，我的父亲也是爱我的。

曾经怀中的热狗，递给我的八宝粥，其中都让我感受过父爱。

但同时，父母对我的数落和责备我也没能忘记。

只能说爱大过切责。

所以我默默地将离开这个世界的时间移到了他们离开这个世界之后。

……

我将离开这件事告诉小起，小起说难道他不值得我为这个世界停留吗？

我说不足够。

他说他喜欢我。

我不知道他是真心还是假意，但我很明确的拒绝了。

我说我配不上你。

他说他什么时候说我配不上他了？

我说你曾很明确的表达你对另一半的幻想，而我不配。

他说那他还不能够想想吗？

我说我不想成为你的拖累。

……

其实，如果我顺着他的话说下去，或许会有不一样的结果。

但我向来不去赌。

况且不拖累也是真的。

他可以飞向更广阔的天空，而我懒得动，予以不了他帮助。

并且……我还是没想好要不要结婚，要不要去承担为人妻为人母的责任。

……

后话在说吧，现在设想的这些为时太早。

小起问我对未来是怎么想的？

我说如果不结婚的话，就是按照上面我说的，30岁找个房子宅家，然后钱花光就跳海。

并且很早以前我计划的是25岁如果依旧还是觉得人间不值得就跳海，可如今25岁对我来说很近了。

所以我挪到了30岁，一个是因为父母，还有一个是给别人挽留我在这个世界的机会。

我还是会偶尔幻想，有那么一个人的存在，能给足我安全感。

……

在和小起连麦的时候，我发了一条朋友圈：

人呢？需要的不是爱，而是偏爱！很多很多的偏爱，被坚定且唯一的选择着……

……

我奢望能有那么一个人，只偏爱我。

……

今天就写到这吧，快到七点的时候收到主管丫头发来的信息，让我坐旁边一台电脑。

说实话，很烦。

第一天坐窗户那边，好不容易设置好了快捷键，结果上晚班的小姐姐来了说她是坐那里的。

然后我趁着一个小时重合的时间，赶紧对另一台电脑设置好快捷键。

如今，又要换一台电脑，这意味着明天我还得重新设置。

很烦，但又无可奈何。

这3000快一点都没我想象中的清闲，如果接下来还是这般，我坚持完今年明年还是继续浪迹天涯。

直至我的30岁。

落笔生花。

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