末尾还为之前冷冰冰的态度表露出一丝歉意，我明白脾气不应该留给自己身边在意你的人。

也有在尽量克制，但这个工作真的是有点精神内耗了。

有关工作，后续有事件会详细说，故暂不做详述。

6.

周四

这里没有具体时间，因为是我现在补述的。

嫂子身体不舒服，说头疼。

之前也是这样，有点经常性的感觉了，母亲表现出很重视，同她一起去医院。

这貌似是周三的事情，然后周四中午还让我问嫂子是不是下班后去打针，要不要蒸好饭。

之所以刻意提起这点，是为了替接下来周五的事情做铺垫。

——·周五专属分割线·——

先起笔将微信里记录的心里路程搬出来，而后我在重新串联整个事情以补充说明。

08:01

引用我发给嫂子的聊天记录

嘎

嫂子，今天中午就我和你在家吃，要不你在外面买的吃，我吃早上的粥[尴尬]

08:17

哦

老妈把我骂了一顿，他说我不煮，他煮给你吃。

08:21

唉，明年要不还是搬出去住吧，我心好累，就想当个咸鱼，真是碍着她们了。

09:23

1-3去公园浪，丢到了3，出门，坐在凉亭里好好审视审视自己的人生。

好久没有体会过高中那段抑郁时光了，约莫还是要离开才是。

我不知道能不能在25岁前找到能让我留恋这个世界的东西，我只知道目前还没有。

不愿染是与非，怎料事与愿违。

呵——

露出一个凄美的笑。

09:27

不想成为任何人的累赘。

09:31

她永远不知道的是，18岁经过那片湖的时候，我就想过要跳下去。

09:52

吃完了粉。

09:58

成年人要自己学会愈合伤口，自己爱自己。

11:26

两个同事都给我发消息，一个说让我别都转给她，另一个则是跟着我的朋友圈问我怎么了？

［截图］

［截图］

［截图］

对话我就不放了，懒，也没必要为她们刻意浪费笔墨。

情绪不要为不值得的人消耗太久。

15:40

我觉得本身我还是挺幸运的，在不开心的时候还能遇到陌生人，开解我，传授人生经验。

15:52

母亲给我发消息，语音的我听都不想听，转为文字又看不懂，为了不让他们担心还是回复了。

已到公司上班，不用担心。

……

接下来的故事我没在微信留笔，因为忙于工作压根没那种心绪刻意去描绘。

2319个字。

碎片式的记录无法清晰地表达我当时的痛楚，其实我也有点不想回忆了。

可为了给后来的我一些指引以及回顾参考，也只好推动时间的齿轮，调动那些当时痛苦现在又能释怀的记忆。

……

周五，天晴，阳光明媚。

我怎么也想不到如此明媚的日子竟然会让我升起心灰意冷的念头……

起因还是母亲。

当我早晨还没睁开眼的时候，耳畔就传来客厅里他们说话的声音。

（题外话：

唔——

但凡隔音效果有网络信号的阻隔效果的一半，也不至于当我天天被吵醒。）

意思是父亲今天休息，打算去乡下，母亲打算一起去，然后提出让我中午弄饭弄菜给我嫂子吃就行。

我一听心下就不情愿，果真还没三分钟，母亲就擅自打开了我的房门推门而入。

脱口而出的就是之前她和父亲商议的事情。

我说不想煮菜，我中午煮面算了。

母亲说没有方便面了，昨晚被你哥吃掉了。

我说吃掉了那就吃挂面算了。

她又道你嫂子吃面吃不饱，你就起来简单弄几个菜就行了，家里辣椒土豆都有。

太难了我说，不想动，要不让她在外面吃一顿吧我自己中午喝早上剩的白粥就行。

顿时我觉得这主意可行，于是乎发消息给我嫂子。

因为知道我妈对她的重视，所以我刻意用询问的语气，如果真不愿意在外面买，大不了还是弄一个。

其实主要是我知道她挑，我做的不好吃的话会嫌弃，会吃不下饭。

事实就是这样现实，不像我白粥也能养活。

但就是这样一个简单消息，却成了刺激我母亲的炸药包。

她质问我有没有发那样的消息，为什么要让她在外面吃？！

那种歇斯底里，让我一度心累。

至于吗？

至于吗！

在外面吃一餐会咋滴？！

客厅里的父亲还在帮腔，说我饭也不愿意煮，简直没什么用，以后去婆家如何如何的，生我没有一点助力。

在他们的口诛笔伐下，我是那般的一文不值。

心里很委屈。

明明我说过可以煮面，是你嫌弃说煮面吃不饱。

凭什么我必须要煮饭给我嫂子吃，就凭她不会做饭，我会么？

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