时隔将近四年，我要重写这本书了。

设定剧情什么的，基本都要大改，不然有自抄之嫌，还有确实太老。

当初啊，什么都不懂，文笔差、剧情乱、框架散，好像样样都做不好，可就是有一种莫名的表达欲驱使着我去写。

我什么都不图，我就图写。

我硬写了整整一百万字啊，期间总共就赚了个一百多块的样子。

后来，第一笔带着全勤的稿费打进银行卡，不多，也就一千来块，我瞬间意识到我居然可以靠这东西赚钱。

我的情绪被点燃了，一发不可收拾。

我觉得自己确实有才能，确实能靠写小说赚钱，改善窘迫的家境，甚至命运。

直到今天我仍旧这么认为。

有段时间我低迷消沉，学着新手去扫榜，可我真觉得那些东西错漏百出，我既然可以发现就能改正，就能做得更好，如果我不执意要去开创新流派，我为什么不能凌驾于他们？

现在，我的脑海里藏着一部史诗大作，存续着三个新流派的开创思路。

我真心认为，我能够做到，但我需要时间，我每一次都急匆匆的把半成品端上桌。

我太想争名逐利，却只是空耗灵感。

我没信心了，我不敢放了，我怕我没有准备好就出发，又一次毁掉它们。

其实只要给我几个月闭关，无人打扰，我可以开辟前路，但我没有那样的条件呐，我为了生计奔波，活着都费劲，怎么能有充盈的精力去推陈出新？

我左思右想，如果我像从前那样一无所有，我会做什么？

我有了一点但不多，所以我不珍惜，我傲慢，我不知所谓。

可要是真的有了优渥的创作环境，我的脑海里第一个浮现的不是我憋着的大作，不是我期盼着名利的新流派，而是我的《终焉之门》和《天命序列》

我曾经倾注过心血的作品，却因年少轻狂而丢弃，怎么会不想重写？

这些年我不是没有想过，但我怕了。

我怕我重写需要改很多东西，味道不对，我怕我一时冲动三分钟热度，不能坚持。

可我现在已经无所事事了。

我没有条件去冲击我脑海里的思路，我只能去翻旧账，做我喜欢做的事。

如果我真的衣食无忧，我还是会写小说，我不会因为暴富就将其割舍。

因为我曾经单机百万字，甚至这些年也几乎是不赚钱的在写。

这里的不赚钱没有夸大啊，不会像某某明星主播说自己穷，结果卡里十万八万还是有的。

我是真的，后面两年就赚了两千块不到。

这是一个非常可笑的数字，明明是为了利益放弃心血，却也没有得到利益啊？

我积累着深渊般的沉没成本，一步步走，绝不回头，我想着一旦新流派开创成功，什么都会有的，我执念我疯魔，我居然蹉跎了两年！

这期间我不是没有怀疑过自己，但反馈太少了，我无法判断问题出在哪。

我去某点写过，成功签约，说明基本水平还是有的，就是心气太高，不肯脚踏实地。

我也有想过，是不是太短视，坚持多写几十万字就会好起来，而不是一本本切……

但我不敢熬啊。

我就想十万二十万字起飞，迅速挽回我那越积越多的沉没成本，像个贪婪的赌徒。

最后我什么都没得到。

我的心态已经不适合写书了。

我是在幻想我买彩票一夜暴富。

我的脑海里不再是荡气回肠的故事，而是艳丽的红毯和聚焦的灯光。

又一次生拉硬拽，端着半成品上桌，我真的累了，我那么好的创意为什么要掺着水分，被稀释被分解，只为给屎盆子镶金边？

每一次新流派写到一半，我就枯竭了，因为我知道这不可能速成，除非我什么都不干，就只专注写。

写到一半，种种问题浮出水面，想改又不知道从何下手，就只能重来再重来。

想赚快钱为什么不写无脑爽文呢？

我又没办法昧着良心，每次一碰那种东西，我就觉得膈应，视人命如草芥，视女子如衣物，怎么能发扬光大？

我在排斥那种东西，我写的时候甚至会给自己刻意不去写的理由。

然后又报废很多字数。

像在自嗨又嗨不彻底。

我没办法了，我只能重写我最想写的书，一是找回从前的初心和自信，二是为了以后的深耕打基础。

再陪我走一次吧，我的第一主角。

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《修罗王权，从飘摇烛火到太阳真命》，点击作者主页即可观看。

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