2023年5月16日星期二。

我感到越发的神奇了，很多我记不起来的事慢慢都浮现在我脑海里。

那些根本想不起来的画面，但是偶尔看到某些东西，就瞬间就能浮现了出来。

这种感觉非常的奇妙。

我把它归为灵性复苏以及真我觉醒的结果。

我感觉真的很奇妙。因为我记得曾经发生过的事情，所以我可以以现在的目光去看过去，我看的很明白。

我记得小学二三年级左右的时间，老师说我有多动症。然后父母带着我去医院查这查那，应该是花了不少的钱。

但是现在我可以说，我当时只是想要引起别人的目光关注。

别人会因为我产生情绪上的波动，甚至关注我，我就很开心，并不是所谓的多动症。

我甚至还记得那个医生给我测试的项目，一个是类似于拼图的东西，还有一个类似于测是否色盲的东西。

我根本就不是多动症，而我不明白的是，我的母亲为了去治我这个多动症，他们跑了两三家医院，现在的我感觉非常的无语。

为什么就不能有独立的思考能力呢？为什么不能对别人的话产生质疑呢？

这就类似于是命运，时间长河的支流吧。

所以我说，当自己能够掌控自己的人生时，生命才真正的开始。

我从一月多到现在已经四个月没有工作了。

我的钱还剩的不多了，但是我习惯于留一手，所以我永远留着一笔路费钱。

这段时间我的身体一直在被我强化，我的精神意志我觉得也越来越奇妙了。

这算是安慰自己的理由吧，四个月，一个月不到3000块钱。

其实真的是蛮多的。

但是我不后悔，我能感觉到自己每天都在变强。

我不知道是不是因为灵性重新复苏，还是真我慢慢苏醒导致。

我说的是要学日语来着，但是到了如今，我还一直没有再继续学下去。

我分析了一下，是拖延症的原因，我觉得不急，时间足够。

真的很奇妙，我慢慢的不再伪装了，开始要做自己了。

不过之前对我造成的影响，我在七月中旬之前一定要尽最大的可能摆脱掉。

也就是所谓的将过去的自己埋葬。

我觉得我太善良了，而且不喜欢争。

当别人侵犯了我的利益，我觉得我可以忍受时。我会选择，就这样吧。

当我感觉到，如果我选择这样会影响很深，导致我最后早晚得翻脸，我就会提前一部处理好这件事情。

其本质还是佛系，我一直在想逃避着什么我感觉。

我大概能明白一点。

所以我在七月中旬之前，把这些事情都处理完。

到七月中旬，那就可真是妥妥的半年在家里了。

关于灵性如何苏醒，我现在感觉就是。当你能意识到我为自己而活时，你的灵性就会开始苏醒。

这也许是真我的苏醒，灵性这一点确实搞不明白。

我在看向过去，真的是三个阶段。

第一个阶段是我的灵性未被抹杀时的我。

第二个阶段是灵性被抹杀之后的我。

第三个阶段是灵性重新复苏的我。

这不是什么失恋之后走出来，或者是从学校走出社会，从家里走进学校这种的变化。

而是能够感觉到完全是不同的自己。

20岁之后的我，要踏上成为自己本应有的样子的道路。

直到在某个时间的节点交汇。

当将过去的自己埋葬后，也就意味着我不再去需要那种寄托的感情了。

之前是对待感情十分的谨慎，就是为了找到一些纯粹真挚的感情。

之后我就不需要了吧。

过去只有那些赋有纯粹的感情能伤害到我。

但我在感情并未怎么受到过伤害，也许是有逃避这个原因。

之前不曾拥有，之后更不可能。

之前都没有被伤害过感情，之后绝对不会被伤害。

那个能被伤害的我，将于七月中旬被我抹杀掉。

看起来好中二啊，但这就是我想要表达的感受。

反正的我不会被暴露真实身份，就中二了怎么了。

我比所有人都要真实。

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