2016.1.2

今天，是手术结束后的两个月。可是我慢慢的发现，那个胎记又重新长了出来，我很惊恐，这是什么。我很害怕，一定要去医院做掉它。

2017.4.3

手术做了几次，我放弃了，这个胎记，算是无法抹除了，我也渐渐接受了它的存在。就当做我许念青的专属标记吧。

2017.8.11

这会儿是凌晨，昨天，我遇到了一个女孩，她叫白真。没什么特别的地方，长相一般，什么都那样，她有个男朋友。可是她晚上主动叫我吃饭，我觉得我很奇怪，我竟然答应她了。我一向都很讨厌女生，尤其是整张脸上全部是厚厚的粉底，看着很邋遢，可是白真不一样，是的，虽然她脸上有粉底，妆也画的很丑，可是她给人一种很干净的感觉，我给她挑了化妆品，我希望她能够好看一点。

晚上，鬼使神差的，我带着她去了火锅店，那对我是个很有意义的地方，可我带她去了。

我不知道自己在做什么。

我们去了酒吧，我看着白真，竟然有点醉醉的感觉，那时候我想起了我挑化妆品时看着她的脸的样子。所以我和她自拍了，我努力的将她拍的好看，因为不想她觉得自己不好看，虽然她确实长相一般。

从来不发朋友圈的人，我竟然发了一条。我也不知道为什么要发。

几个哥们惊讶的问我那是谁，我说是朋友。

2017.8.12

今天，白真只有上午和我在一块了，我突然觉得自己很多余，就像是他们说的什么电灯泡。我不想这样的，可是，我控制不住自己，就是想见她。

可是她似乎对我没有什么特别关心的想法。

2017.8.23

她明天开学，所以今天她已经走了。

不知道为什么我有淡淡的失落，就是我还想再见到她，和她一起逛街，哪怕是她男朋友在也好。我不知道我是怎么了，会和一个女生这么亲近。

2017.9.12

这些天，我经常可以梦见白真。上次一别之后，我很想她，可是……不知道她又没有想过我。我为什么会这么想她呢，我匿名咨询了一个心理专家，她说……我有同性恋的趋向。

我立马否定了这个想法，我觉得女人很麻烦，我不喜欢女人，可我确实想过找一个男朋友，只是长的比较好的没有几个。有帅哥追我，我会考虑，所以，我怎么会是同性恋呢，说什么呢。

2017.10.7

我现在怀疑自己是否有同性恋的趋向了，因为我每一刻都在想白真。我想念她的笑容，我想念她那晚帮我洗澡，我总是梦见她，这些天没有好好听课，成绩下滑了，因为我上课也在想她。

我想给她打电话，可是……我说什么好呢？

说我喜欢她？

我也不确定。

2017.11.6

经过了一个月的挣扎，我鼓起勇气，给她发了条消息，她想去京都大学。所以我也要报那个大学。

我已经确定，我是喜欢白真的，虽然这种喜欢并不好，不合适，两个女生怎么谈论爱情呢，这是不为世俗认可的，而且她有男朋友，以后他们会结婚。

想到这里，她结婚了，我该怎么办呢。

如果我是个男生就好了，抢别人的女朋友这种事我会干的出来的，可是，我是女生，我就算做了，也无济于事。可我就想，能够守护着她，也就满足了，所以，我一定要和她在一个学校。

2017.12.10

又过去了一个月。我每天都在想念白真，考到京都大学对我来说是一件很容易的事情，学习之余，我就在想念白真，我为她画了很多画，都是我想象中的、做梦梦见的她。

可我依然很痛苦，因为这是一种没有结果的爱情。

同性是不受到祝福的，我的父亲会被人嘲笑，虽然我不喜欢我的父亲，可我不想他因为我觉得耻辱。

然而，这件事有个最关键的点，也是最难得地方，就是白真是怎么想的呢。

她男朋友给她的有的我可以给她，可作为男人的爱，我不能。

是的，我爱她。

不分性别。

2018.3.28

这一段时间，我做的事情就是刷题，给白真画画，画得画儿已经有一箱子了。

不知道她看到的时候是什么表情，我想给她看的，可是我应该怎么解释我为她画了这么多画呢。

这个解释不了。

我已经想好了，在她结婚前，我会一直守护着她。因为爱一个人就是要让她觉得幸福，她和宋凯在一起的时候很幸福，那这也挺好的。

可是，我的心中还是酸酸的，我吃醋了。我不知道这样的折磨会持续多久，一辈子吗？真是的，我觉得我，爱一个人爱得莫名其妙的，还这么专心。

2017.7.1

我的专业和白真的报到一起了，父亲帮的忙，这是我这么多年来，我觉得父亲做过的一件最有用的事情。

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