2019年4月20日

现在窗外正在下着小雨，雨声从窗外传了进来。

我一个人待在自己租的房间。

不知道该干些什么。

刚才看了两集的日剧《后街女孩》，就不想看了。

大脑袋回家了，剩我一个人的周末好无聊，不知道干些什么。

和他待在一起的时候，总觉得时间过的好快，他不在身边就觉得自己无所事事。

也没有好看的电视剧，也没有好看的电影。

最近可能又处于不想看电视，也不想看电影的阶段吧！

买了新电脑，原本打算学习PS和写作的。现在休假了，反而不想学习了。宁愿无所事事的待着。真的是头大。

对于自己的公众号，也不知道写些什么。有过想法写影评，但是看完一部电影后，总是有一些说不出来的想法。

比如说，昨晚我看的《过春天》，讲了一个刚满十六岁的女孩，为了攒钱和朋友一起去日本，一次意外，走上了走私iPhone的道路。不得不说这是一场冒险，但是作为女主的佩佩在这里不仅获得了金钱，也获得了一种自己之前很少有过的成就感。

看完这部电影，我就觉得这部电影很不错，让我说出来个所以然，还真说不出来什么。大概，自己也有一部分感想吧！我觉得这部电影呈现了一种我之前从未了解过的世界。没看到这部电影前，我还真不知道，在香港还有人走私iPhone。

与这部电影相比的，《风中有朵雨做的云》我就不怎么喜欢了，首先画面不喜欢，说不出来的奇怪，虽然优酷的评分很高，但是我不想看，快进的看了会，我就删了。

现在快两点了，仍然不知道干什么的我。

2019年4月21日

即便内心存在疑问，也什么都不能说，大多数的话，说出来又有什么用呢！只不过是增加矛盾而已。

不喜欢吵架，也不喜欢对别人抱什么期望，一旦抱有期望，失望就不可避免。

与其去抱希望，徒增等待，还不如利用这些时间去做自己喜欢做的事情。

那些自己曾经一个人待着做的事情。

我需要重新捡起写作这件事了，这个自己从小的梦想，不管写的怎么样，还是得写一写了。毕竟不论什么事，做的长久了，总不会做的有多差。

日常的一些事也可以写写的，内心的烦恼以及不悦都可以写出来。

从毕业到现在已经四年了，在学校的时候总是期望自己可以成为作家拼命的看书。可是到现在，内心成为作家的这件事已经被活下去这件事消耗的没有多少了。

为了挣钱养活自己，天天工作，祈求舒坦，看书也少了，游戏的时间反而多了。

和他在一起后，我看书也越来越少，有时候感觉不看书也没有负罪感，真的是可怕。

一个人静下心去看书变得越来越奢侈，有时候我会厌恶这样的自己。

不管怎样，这样的人不是我想成为的。

我多么期望自己可以通过写作去养活自己。

傅年也开始写作了，而且她一直在坚持，虽然她写的东西不是我喜欢的类型，不过，不得不说的是，她的这种坚持是值得我学习的。

以前写的小说还没有写到结局，还差好多。

在众多的小说类型中，我感觉我还是更适合写犯罪小说。我也不知道为什么，像那种古色生香的小说我完全写不出来。

所以我十分的敬佩那些擅长写这些小说的人。

凑佳苗的写作方法我很喜欢，我的第一本未完成的小说就是模仿她的。她的小说《告白》以及根据她这本小说拍的电影，我都是很喜欢的。如果能成为她那样的作家，那就再好不过了。

我那本未完成的小说，如今不知道怎么写的原因是，不知道情节该怎么发展。从大学那会写的开头，现在还是那样。真的是尴尬。

2019年4月22日

今天的自己难过的要死，从早上起来给他发微信好久之后才回消息开始。

他已经回家五天了，在这五天里，才给我打过一通语音电话。即便天天发着消息，也感觉内心空落落的。

一想到这我就哭的稀里哗啦。

内心充满了疑问，我为什么要和他在一起，他又为什么要和我在一起。

总有这样的感觉，他和我在一起根本不是因为爱我，这种感觉有时候很强烈。我也曾在内心告诉自己不要这样想，可是这样的想法总是不经意出现。

即便他来，我还是独自一人，那个一打游戏就沉浸在游戏世界的人。

我总是默默告诉自己，随他去吧！

可是还是很在意的。

未来该怎么办呢？父母不同意我和他在一起，他又会怎样对待我呢？

我一次又一次的告诉自己珍惜现在，可是关于未来这件事也会考虑到。

不知所措。

下班回来，也看不进去电视剧，看不进去书。不想做饭，想给他打通电话，但是想想还是算了。

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