感受到腹前的那一块温暖柔软，闻着嘉琪头上散发出的我之前给她用过的洗发水的味道，我感觉到莫名的精神和兴奋，甚至有一种想停下车来玩弄嘉琪的冲动。

随着这个小妮子越长越大，有时候，我真的感觉对她的自制力越来越弱了。

我忽然想，这里几寂寥无人，要是我对嘉琪做出什么，会怎么样？

想到这点，我心情有些激动，整颗心脏都跳得很厉害。

如果我真对嘉琪做什么，嘉琪是绝对不会反抗我的。这些年来我对她的教导，都是灌输了她要听从于我的思想。

我让她做什么，她就绝对不会拒绝和反抗。对嘉琪来说，我就是她的上帝，是她的一切。

也是她生命的保证，更是她唯一的亲人。

或许她在我面前表现地很活泼可人，但是只要我皱一下眉头，她就绝对不敢出声，不敢再坚持她的作为。

我要她做什么，她是绝对不会反抗的。甚至她根本就不会想到去反抗，因为她根本连男女关系都还不清楚。她不知道什么是爱情，什么是男女关系，更不知道真正的父女关系是怎样的。

如果我要对她下手，她也不可能说一句不。

这就算我心情激荡的原因。

对于一个喜欢看岛国片，喜欢不切实际的遐想的处男来说，8年来和一个女孩生活在一起却没有做出什么来，那简直就是不可思议的事情。但是我却是做到了，或许我也做过一些龌龊猥琐的事，但是，我还是没有真正地走出那最后的一步，没有夺去嘉琪的贞操。

虽说这些年我来我在嘉琪身上做的猥琐事早就像家常便饭一样，但是那最后一步，我始终没有逾越。

要问为什么，我想原因有很多，一个是嘉琪年纪太小，我真要对她做出什么，恐怕会造成她身体的损伤。我不是傻子，当然知道在发育之前，女孩子的某些部位都是相当脆弱的，根本承受不起成人的冲击。此外，也有一定原因是我害怕，我害怕如果我真对嘉琪做出什么，嘉琪长大之后会怎么看我？她会不会恨我？我可承担不起那样的后果。

而第三个的原因，也是我没有对嘉琪下手的真正原因，恐怕还是因为在我的大脑里，始终都有那么一面，把嘉琪当成我的女儿吧。所以在一定程度上，我还是像父亲一样照顾着她，希望她有一天会找到真正属于她的幸福。

我不想因为我的一些龌龊欲望而夺走了眼下这个可爱女孩未来的幸福，所以我每次都在关键时刻克制自己，约束自己。

而把我最好的一面留给嘉琪。

在嘉琪心里，我永远都是温和慈祥疼爱她的。

除了我自己，谁也不知道我那罪恶的一面。

我想，我是真正爱上了嘉琪，爱上了这个漂亮可爱的小家伙。

这不同于我刚开始捡到嘉琪时的那种新鲜感，而是一种真正的喜爱。

当你真正爱一个女孩时会是怎样的？

绝对不是你希望自己去占有她，让她像玩偶一样属于你，而是最大限度的尊重和保护她，希望她快乐幸福。并且以她的快乐幸福作为你无上的幸福。

或许，我真的爱上了嘉琪吧。

看着在我大腿上安然熟睡的嘉琪，那一刻我忽然这样意识到。

山风在车窗外飞旋，夜幕落下，连天边的最后一线光线夜终于彻底消失。

不知不觉间，我终于把车开进了我爸老家所在的小村子里。

爸爸的老家处在小村子边缘的一座后山脚下，那里的后山以前是我爷爷奶奶的土地，那里有一片竹林和一片桃树林，但是自从我爷爷奶奶去世之后，那片土地就彻底荒废了，因为村子里的年轻人都没有谁愿意留下来种地的，所以那片土地也没能专卖出去。那里的桃树也已经好几年没人去采摘，不知道这些年被人偷摘了多少。

不过不管怎么说，虽然后山那片土地暂时荒废了无人照料，但那座后山的土地所有权，还是我的。

而我的爷爷奶奶和爸爸，也都是葬在那座后山的桃林尽头。

那三座坟墓，本身就已经是宣布土地所有权的最好标志。

当然，除了后山的那一片土地之外，我还继承了爷爷奶奶的祖房子。

这座祖房子本来的继承人应该是我爸爸，但是因为我爸爸去世的早，所以那座老房子的继承人就变成了我。

那是一座三层楼的老房子，是我爷爷年轻时建造的，算起来历史都快有半个世纪了。

老房子的前两层都是半砖瓦半木头的结构，包括横梁、天花板和楼梯都是最古老的木质结构，直到第三层才是完完全全的砖瓦结构。

小时候我最喜欢的就是在那座木制楼梯上乱跑，因为楼梯是木制的，所以我每次在楼梯上跑跳时，楼梯都会发出吱嘎吱嘎的声响，让我有一种无法言喻的兴奋感。

如今因为我爷爷奶奶去世后我的爸爸和姑妈都很少再回来这里，所以这幢老房子也早已荒废了，房子表面的石灰都剥蚀了大半，坑坑洼洼的像月球表面，而木制的横梁这些年来也被白蚁之类的虫子腐蚀了一些，洞洞点点。要不是因为我的几位姑妈付了钱请村里的老人每个月进行打扫，而且这几年修补了几次，恐怕这座老房子早就已经不成样了。

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